Io sono solo andato nella stanza accanto.

"La morte non è niente, io sono solo andato
nella stanza accanto.
Io sono io. Voi siete voi.
Ciò che ero per voi lo sono sempre.
Datemi il nome che mi avete sempre dato.
Parlatemi come mi avete sempre parlato.
Non usate mai un tono diverso.
Non abbiate un’aria solenne o triste.
Continuate a ridere di ciò che ci faceva
ridere insieme.
Sorridete, pensate a me, pregate per me.
Che il mio nome sia pronunciato in casa
come lo è sempre stato.
Senza alcuna enfasi, senza alcuna ombra
di tristezza.
La vita ha il significato di sempre.
Il filo non è spezzato.
Perchè dovrei essere fuori dai vostri pensieri?
Semplicemente perchè sono fuori dalla vostra vista?
Io non sono lontano, sono solo dall’altro lato del cammino." 


Mi piace pensarla così, anche se non ne sono del tutto convinta. E' il terzo giorno che se n'è andata. Se n'è andata sul serio? Mah, qua ognuno la vede a modo suo. E io? non la vedo in nessun modo. I credenti ovviamente pensano in uno spirito, nel Paradiso, nell'al di là,un vita ultraterrena insieme a Dio, non me lo ricordo nemmeno più a cosa pensano. 
Altri, e mi avvicino sicuramente più a loro, pensano che le persone che cessino di esistere in questo mondo, vadano in un altra dimensione e inizino a intraprendere un' altro viaggio. Chissà se poi sarà veramente così. Questa visione è molto bella e mi piace accostarmici, anche se in cuor mio, penso forse che siano tutte visioni create da noi per vivere un po' meglio., visioni per affrontare e supportare il dolore che colpisce all'improvviso.
Se non si prospettasse un' altra vita, un al di là, un qualcos'altro per la persona che abbiamo appena perso sarebbe tutto esponenzialmente più difficile, dovremmo accettare la parola FINE nella sua essenza più ultima.E ciò ovviamente è tutt'altro che facile. Io ora come ora la penso così forse un po' cinicamente, ma non smetterò di ricercare la Verità se in qualche modo potrò avvicinarmici.
E' il terzo giorno che il suo cuore ha smesso di battere, ma sembra già passata un 'eternità. In questi giorni non ho fatto altro che pensarla, quanti ricordi mi son venuti alla mente, non pensavo neanche avessi così tanti ricordi di quegli anni.
E' buffo come ci rendiamo conto che una persona è stata una persona chiave della nostra vita solo quando lei non c'è più. Non me ne sono resa conto solo ora. Ma ora ce l'ho davanti agli occhi, come un film, è tutto chiaro.
I due giorni successivi non ho parlato di te a nessuno, alcune sapevano, ma non riuscivo neanche a dirlo e loro per delicatezza non indagavano. Ieri solo sono riuscita a parlarne un po', senza che le lacrime mi offuscassero gli occhi. So che era giusto parlarne da una parte, ma dall'altra mi dispiace. Non voglio lasciarti lungo il percorso insieme ai ricordi più vaghi. Non voglio abbandonarti, anche se forse so che dovrei lasciarti andare, se veramente tu dovessi andare da qualche parte. 
Ora sto cercando di reagire, di andare avanti, ma sei sempre nei mie pensieri, è come se mi accompagnassi in tutto ciò che ora faccio. Non so se è una cosa momentanea, perché è appena successa. Tutto questo è buffo, da quando ho dato la maturità sono venuta solo una volta a trovarla e di questo me ne rammarico. Ora, invece, la penso continuamente. 
Sa quello che non riesce a darmi pace? Il fatto che il mondo ha perso una delle sue perle più rare e neanche se ne sia accorto. Parlo di lei con la gente che non l'ha conosciuta e hanno un 'aria come se riescano a capire, ma la realtà è un' altra. Loro non possono capire. Non possono capire che persona era lei, perché semplicemente era una persona unica e speciale. Una delle persone più belle e vive che la vita mi abbia mai fatto incontrare. Era una persona che quando la si incontrava, per pochi minuti o per anni, lasciava l'impronta nel cuore della gente. 
Pensando a tutte le persone e i ragazzi che continuano a scriverti su facebook ( io per prima) pur sapendo dell'inutilità dell'azione, sono ancora più consapevole di quanto era grande il suo cuore, la sua persona. Il mondo forse non ritroverà mai una perla così bella. 
Ecco il motivo per cui sono arrabbiata. Si sono tra il triste e l' incazzato. La gente mi parla di Dio, ma questa è conferma ultima che non vi è un Dio. Non vi è un Dio perchè non avrebbe permesso che una persona così lasciasse questo mondo, non avrebbe permesso questo dolore e la mancanza di bene che verrà poi.
Ora sto meglio? non direi, diciamo che ho smesso di piangere, ma non so quanto sia positiva questa cosa. La tristezza ha smesso di uscire e rimanere nel cuore. Non sto meglio, mi ci sto abituando all'idea e non so se mai ci riuscirò. So che lei sarà sempre nei pensieri e continuerà a vivere in me, non so se veramente, come energia o spirito non lo so come, ma un pezzo di lei sarà con me.
E' difficile riprendere la vita in mano, quando una delle persone più belle che abbia mai conosciuto non c'è più. Più.
La sua grinta, determinazione, le sue battute in accento romano, le sue incazzature, le sue mitiche lezioni che andavano oltre l' immaginabile, il suo sorriso e la sua risata, la sua forza, il suo modo di prendere la vita a schiaffi, il suo ESSERE. Mi sto abituando al fatto che lei non ci sia più? no, forse mi chiederò per sempre il perchè di tutto ciò.
Con me per sempre.